"SUGUS"Pensando un poco en ti!

Pensaba y pensaba en estos días... Qué espero?..a quién espero?... Y pensaba, si espero y espero, por qué desespero? Ilógico y trillado, cierto?Bueno, y me dije a mi mismo... qué pasa en esta espera que desespera...? No lo sé.Solo espero ser querido por quien soy...por como soy... Será tan difícil lograr eso? Seré yo tan difícil de querer?....

Me encanta cuando alguien puede sonreír conmigo..me encanta cuando puedo pasar horas de charlas eternas con una persona… adoro cuando una persona puede robarme minutos de mis pensamientos sin proponérselo… cuando lo que me provoca es abrazarlo y quedarme así por siempre, sintiéndome feliz solo con eso…. y sin embargo no sé porque queda atrapado en mis labios, sin lograr salir a la realidad, un “te quiero"….. que no termina de salir, que empiezo a sentir y no sé como decirlo.... Miedo? probablemente... miedo a decir “te quiero... me empiezas a importar mas de lo que creí...pero me da miedo decírtelo... no quiero sufrir mas....." Me cuidé demasiado todo este tiempo para no sentir de nuevo amor… no quiero… la última vez salí con un balance “en rojo”, y me costo levantarme de nuevo, no me voy a arriesgar tan pronto… Sin embargo, a pesar de que me da tristeza saber que tengo miedo a querer, me da alegría saber que puedo volver a querer…que el ha logrado en mi que de a poco los sentimientos fluyan aún cuando yo me negaba.. me niego a sentirlo… a sentir que esa NIÑO que vive en mi está ansioso de un minuto más con ella…. Solo un minuto más…No me atrevo a decir que es amor… es muy pronto… demasiado pronto…. PERO YA SE LO DIJE LA QUIERO, sin embargo, sí es algo más… ahora sí, ya es algo más…Fueron unas semanas eternas sin ella... al principio bastante inquieto, viendo mi msn todo el día, contemplando mensajes, esperando una llamada o un mail que no llegaba...Luego resignada... Todo terminaba sin empezar...Me sentí cobarde por no expresarme, por alguna vez en mi vida no gritar al mundo lo que sentía y al que no le guste, que no me escuche... Pero no podía hacerlo... como saber si puede o no ser algo mas? Intentándolo obviamente, pero.... como saber si tengo ganas de volver a amar? Todos dirían que si, pero pensándolo bien, no estoy seguro de si lo quiero amar o no... y si no logramos amarnos? Yo dije que de amores estaba curado por esta vida y la otra…. y ahora, como evito que alguien me empiece a importar? Que raro... poder sentirme tan bien con una persona y no saber definir que es...Al séptimo día venzo mi cobardía y lo llamo.... Y como son las cosas!!!... el también me había llamado, intrigado por mis silencios y ausencias...Conversamos, nos reímos... quería detener el tiempo y pasar ahí por siempre... solo charlando y recordando lo hermoso de reír y sonreír y soñar... Es tan fácil conversar con ella… es una mezcla de tierno pero serio, sociable pero reservado….ella habla mucho me hace reír, me hace soñar, me hace sentir…Pero los minutos pasan y en mi mente estaban esperándome... estoy preocupado por mi ...Llega la despedida... quiero decírselo…pero no se que.... y quisiera tanto que me dijera... pero no se que... Que parte de mi no entiende que no me debo enamorar... ? (PERO SE QUE LO ESTOY)sobretodo porque no se que sienta el por mi... , sobretodo porque no se si este lista para volver a amar…VARIOS días sin saber de ella... cuántos serán ahora? La cobardía regresa a mi... junto con el orgullo tonto... yo no lo llorare. Esperaré que llegue.... Pero en el fondo de mi corazón me repito incesantemente: “Ojalá llegue ya días mas con ella....”PD: si alguien entendió algo me lo explican... yo sigo sin entender...Cuenta: vamos 24 horas sin saber de ella.....y va de nuevo, necesito hablarle ya,,,,,