Ponte la mascara VS LA SEÑO

Y hoy quise ponerme la mascara en el ring... Disculpeme si la hice sentir mal, disculpeme si la incomode, senti su miradas pesada y su estancia incomoda cuando la fui a saludar, solo quise ser amable (ademas que podia hacer no traia mascara, facilemente me hubiera detectado, y con una llave me hubiese domado) , pues buenas noches, buenas noches me dijo usted( el cable di mis auriculares se enredo en mi cuello y en mi muñeca) le di la mano y usted amblente correspondio mi saludos, paresio verme con ojos de enojo, pero de su boca salian palabras amables llenas de indiferencia( y como no,), y que haciendo por aqui, me dijo... pues nada... ya sabe, ok y como ha estado.. bien... -bueno ya me tengo que ir, ( en realidad ya no supe mas que paso) cuando intente unir y pensar palabras... vi como se paro de inmediato y comenzo a caminar, no se bien que paso... hice algo malo.. hice algo bueno.. que hice.... ni modo YA PASARA, siempre hay mas batallas, pido la revancha... a tres caidas sin limite de tiempo, una mascara contra cabellera, no se pero nos vemos en el ring ( el ring esta grande y mas grande soy yo jajaj)..

Tal vez... no sé como explicar lo que estoy sintiendo, por que tal vez no existan y no sean reales estos sentimientos.

Pero como saberlo cuando se trata de mis sentimientos; puedo sentir algo y después creer que no; puedo creer mis mentiras y dejar de sentirlo y de hecho así pasó, pero como ahora a regresado lo creo real. Siento que me derrito, que me unifico, que caigo en un abismo, vértigo, cansancio, siento vomito y siento que no me puedo concentrar, que la gente y el tiempo pasan sin que me de cuenta y que pueden pasar demasiadas veces y yo puedo estar en el mismo lugar siento mi libertad. Siento mi corazón latir, lo siento todo al mismo tiempo, que parece ridículo por que se que no se puede sentir.Yo se que es cierto, que tal vez no se bien que se sienta esto, que a lo mejor es un capricho pero es en lo que mas pienso.Explotaré y lo diré a gritos ESTOY BIEN ASI y que aveces siento estar enamorado de un ser extraño que no tiene nombre ni color, que es el más introvertido en mi curiosidad, que me llena los ojos y los hace brillar. La que con una sonrisa hace mi día. No sé como definir esto, y nunca lo sabré definir eso supongo que es lo que lo hace intangible. Y aunque así fuera haría lo imposible por saber que ella esta bien aunque nunca sepa lo que piensa, aunque no sea nada predecible y eso me frustre...no me importa si solo tengo su mirada, por que yo suelo ser diferente a la de los demás, y cuando hablo soy distinto, es como escuchar palabras vacías, que tienen peso sobre mi pensamiento...y en cambio de mi ella nunca dice lo que piensa y nunca piensa lo que dice por eso mejor no dice gran cosa y sus silencios los lleno yo de mis propios mutismos.Como puede una persona inspirar tantas cosas, tantos absurdos sentimientos. Por que han de saber que me da asco todo esto, por mis propias razones.Hoy escribo esto, por que lo quiero compartir, por que así quiero ser como aquella mujer, entregada y enamorada... Se oirá bien cursi, pero supongo que estoy en mi derecho de ser feliz por un amor imposible, mi propio amor imposible! del que tantas veces he odio hablar a mis cercanos. Estoy feliz así, sin que el me haga caso, sin que lo rocen ni un poquito mis manos, así soy feliz, feliz por que me deja estar un ratito a su lado jajaj sera ,Así feliz completamente ridículo, completamente perdido en mis pensamientos e ilusiones. SI soy feliz, aun con el miedo a que me lastimen, así soy feliz... pero dejare que todo esto poco a poco se me olvide, prefiero vivir feliz con el "que hubiera pasado" que un "no debí"...