volar

Tu me Haces irme con las aves y puedo Volar Tu me haces creer que en el cielo puedo caminar Todo es natural tu lo haces real como puedo guardar, tu aire en mis manos...Hoy puedo morir por ti, hoy puedo vivir por ti, no quiero perderte tu sabes que te amo.

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Lo que me hace feliz es sonreír, un café, un abrazo, platicar, leer, ser fotografiado, tocar, hacer ruido, y sobre todo escribir, pero al final de cuentas son cosas inanimadas, intangibles, ni si quiera reales en perspectivas diferentes a la mía; sin embargo no entenderlo me resulta aun más satisfactorio, aunque no sé enfrentarlo, supongo que es eso parte de la felicidad y hace que sea simplemente felicidad.
No cuento el tiempo, pero ya desde lo que parece mucho, hay una persona que siempre me hace sentir bien, conmigo mismo, con lo que tengo, con lo que no tengo, con cada infinita parte del universo que a veces parezco menospreciar. Es de esas personas que sólo encuentras una vez en la vida, que no dices que desearías siempre estuvieran a tu lado para no perder el encanto del tiempo que comparten juntos. Habló de Mi persona favorita, con ella comparto intimiedades y cosas que me perturban, sobre todo trato de que se sepa cuando estoy contento con la vida. He visto tantas personas pasar por mi y que he dejado ir, pero con ella me siento diferente en todos los aspectos, como si su presencia bastara para hacerme sentir bien en cualquier momento, exploto mis sentimientos y mis pensamientos, su presencia le da un plus (palabra que usa con frecuencia) a todo y hace que las situaciones menos extraordinarias se vuelvan una plática amena e interesante o algo que recordare por largo tiempo.No soy del tipo de personas que recurren a sus allegados para reconfortarse en una situación difícil, pero ésta persona siempre aparece en esos momentos cuando es necesario y no necesito que nadie más me entienda. No estamos conectados, ni las estrellas se alinearon para que fuésemos los “mejores amigos” en un tiempo exacto, en el momento preciso, en la situación correcta, sólo nos entendemos como el café y el agua caliente y no es necesaria otra cosa, ni si quiera pasar todos los días juntos, o hablarnos cada cantidad de tiempo. Me da hasta repulsión llamarla amistad, hermandad o ponerle un nombre a la relación que tengo con ella, me parece imposible ponerle titulo a algo tan importante en mi vida.Lo que sé es que lo que más me gusta de mi persona favorita y lo que más aprecio es que no necesito decirle mucho y ella puede decírmelo todo( aunque ultimamente parece he dejado de importarle ). Lo contrario de lo que nos pasa con todas las demás personas; sin embargo me parece inapropiado hablar de alguien como si fuera una cosa maravillosa, algo mío solamente, algo que nadie más tiene o entiende, que parece que sólo yo puedo experimentar. Me desconcierta hablar de alguien tan amenamente, por que nunca pasa o dejo que pase, hoy me permití sentir aprecio y expresarlo por alguien que vale la pena, espero se entienda solamente así, sin ninguna otra connotación. Es difícil admitirme vulnerable ante una persona, pero escribo todo esto por que no quisiera perderla y saber que tuve a una maravillosa persona a mi lado y no supe valorarla lo suficiente, estas palabras quedan de evidencia aunque no haga falta,de nuevo no es que no haya pasado nada en mi vida que me deje pensado y me haga escribir algo para el blog, sinceramente he pasado tan poco y tan mucho estos dos meses de vuelta a México,que me cuesta trabajo asimilar todo.
Este año pinta extrañamente bien, reconfortante y placentero, pero sinceramente, no sé manejar esas situaciones de confort en mi cuerpo o en mi mente. Me resulta difícil trabajar con la sensación de bienestar, la verdad es que suelo ser una persona un tanto amargada y no molesta el hecho, vivo como puedo con lo que tengo.Por ahí leí que parece estar sobrevaluado eso del año nuevo y de las perspectivas que uno tiene de el, por que realmente eso del tiempo es relativo y el calendario sólo nos ayuda a marcar ese tiempo en el que estamos colocados cada día, semana, mes, etc. Todo lo escrito tiene mucho de razón, pero el comienzo de un año presenta nuevas expectativas, y realmente ese ciclo vicioso de 365 días no equivale realmente a algo continuo, si no nuevas circunstancias capaces de transformarse en experiencias positivas o negativas según nuestras prioridades.
Pensé que por haber superado las épocas decembrinas y todo el alboroto que causan, dejaría pasar la reflexión obligada de fin de año; sin embargo me di cuenta que es siempre necesario, creo que sólo por mi manera de superar o dejar pasar las circunstancias de mi vida, tanto como las positivas, como las negativas; pero también más que nada, por el aprecio que le tengo a mi pequeño mundo privado que es este blog, me sentí un poco de obligación del dichoso post de cierre del circulo vicioso de 365 días.Y qué no decir de este año que se nos ha acabado. Es muy clásico expresar que “pasó de todo”, pero así fue, sobre todo que realmente para mí fue muy rápido el trascurso del mismo.Dentro de las cosas mas detestadas fue la sequia de letras de mi parte, deje pasar muchas cosas, me guarde mucho y por egoísta nada mas, pero supongo que necesite hartarme de mi mismo para poder expresarme como lo deseaba y espero al menos que en los últimos post se haya notado el cambio. Y aunque fuese impalpable, considero que realmente evolucione este año, las introspecciones fueron constantes y muchas veces dolorosas, por que al conocerme, al saber lo que realmente desceba, me di cuenta que muchas personas no necesitaba, ni muchos sentimientos que se fueron junto con ellas. Me aferre durante estos ya casi veinte años a una cantidad ridícula de necesidades que realmente no me favorecían en nada, en verano me deshice de todo eso, para poder seguir con mi vida en una nueva ciudad, necesitaba disfrutar mis cambios como yo lo deseaba, sin tener que cargar una bolsa enorme de basura.
Eso por un lado, pero dentro de las cosas rescatables este año, volví a conocer y/o aprendí a hacerlo, a todas esas personas que si importan, aprendí a conocer a mis padres, mucho mas de lo que los conocía, no como padres si no como seres individuales, pensantes e igual de erráticos que yo. Reafirme a los amigos que se quedaron cuando yo no lo pedí pero necesitaba, al final quedaron pocos, pero siempre se dice que los amigos se pueden contar sólo con los dedos de una mano y sobran, aunque volvamos con los clichés mal dichos, así pasa por eso supongo lo son. También reaccione en muchos sentidos acerca de lo que hacía y con quien, fue de los mas destacado y beneficioso para mi.
Sé que todo lo importante se ha quedado plasmado aquí, aunque a nadie realmente le importe más, que a mi. Perdí muchas cosas este año, pero ninguna lamentable, en cambio gane demasiadas experiencias buenas, sobre todo personas que poco a poco se han ganado un lugar y aprecio.He conseguido conocerme, retarme, evaluarme y ha sido en su mayoría un triunfo existir, sí, aunque suene exagerado, es bueno permitirse ser así un día.Hay agradecimientos, tantos que me desespera pensarlos. No deseo felices fiestas ni nada parecido, sólo deseo que las circunstancias y situaciones sean de provecho en la vida de todos.
Y hoy mientras sigo escribiendo, no puedo quitarme la ide de que prefieras pasar este tiempo,nuestro ultimo tiempo con tus amigos que en lugar mio, no se, tan solo pense que hoy valorabas mas mi estanci que la de ellos, cruel realidad me he equivocado, pero no agacho la mirda, ni pierde su brillo especial, te explico, no estoy enojado tampoco decepsionado ni mucho menos triste, solo estoy pensativo.
Que comparas una desilusión amorosa con una desilusión existencial, no es que sea injusta la vida o Dios, no son justas las vidas de quienes te hacen sufrir por que muchas de las veces que te hacen sufrir no están concientes de ello. Por lo tanto tu sufres por que quieres y no es justo para ninguna de las personas, ni para ti que sufres, ni para esa persona a quien le remites toda la culpa de tu sufrimiento.Nunca me he preguntado que fuese si yo no existiría por que es tonto, ya que aquí estoy, siendo yo y esas cosas. Tampoco me pregunto que seria si no fuese quien soy o que seria si no estuvieran conmigo las personas que están, por soy quien soy y las personas están y ya. Mas bien es mas complicado el asunto de pensar en los “hubieras”. Es como divagar acerca de por que esas personas están, por que soy como soy y por que existo. Por que los errores que comenten las personas cercanas a mi me afectan de esa manera particular o por que cuando lloro me desconecto totalmente de mi pensamiento.Llorar es mucho más complejo de que las lágrimas goteen por tus mejillas; es mas bien conectarse con esa parte interna intangible de ti, que sufre de alguna manera y quiere enunciarse.
A veces no me gusta que me llamen (yorch) por que ese nombre fue escogido con amor y cuando se hace mas grande el “asunto” siento que desaparezco. Por que entre gritos yo no soy nada, solo un espectador que se queda inmovilizado ante escenas desquiciantes. Quisiera correr o gritar muy fuerte, pero mis piernas no reaccionan y mi voz se quiebra de una manera tal que lo que hablo no tiene ningún sentido. Me desconecto de mi cerebro que me indica correr hacia ningún lado y de mi alma que me dice que necesita salir por la boca y decir lo que siente, me enlazo con esa parte extraña que no es ni alma ni cerebro, por el cerebro es demasiado minucioso como para sentir dolor que no sea tangible en tu cuerpo y el alma demasiado pulcra para sentir sufrimiento.Y he llegado a la conclusión que ninguna cosa, ni mi alma, ni mi pensamiento son perfectos…
Digo mucho “así son las cosas y ya” también “la verdad es que” tu solo me entiendes, pero que ha pasado por que aveces solo te callas y no me dices lo que sientes, voy a cuidarte si me lo permites, pero jamas me callare.
Cuando se me olvida que te necesito, apareces y duele de nuevo tu ausencia... si pudiera retratar tu alma la conservaría para siempre conmigo; pero solo soy un intento fracasado de fotógrafo que aun no puede capturar ni tu sombra…Te extraño y es cruel de tu parte hacérmelo admitir. Siento tu vació en mi cuerpo, necesidad es lo que ahora menos deseaba sentir.

Filosofia rAiN

Nada dura eternamente un amanecer no dura toda la mañana Nada dura eternamente un aguacero no dura todo el día Nada dura eternamente ni un atardecer toda la noche
La tierra... el cielo... el trueno... el viento... el fuego... los lagos... las montañas... el agua... cambian siempre
Si ninguna de estas fuerzas dura eternamente ¿Pueden durar la visiones del hombre?¿O sus ilusiones?
Durante la sesión acepta lo que suceda
Nada dura eternamente.

rAiN 美しいミツィー雨 con ♥♥LaSeR

Fukuoka 福岡 , My and...

my heart is black and my body is blue... one good day i'll disappear, show me when rAiN 美しいミツィー雨

Tengo la sensación de que han transcurrido mas horas de las que han pasado en realidad desde la ultima vez que te contaba que tan solo me sentia, los momentos lejos se tornan atemporales y eso reduce la eficacia de mi mente para dar sentido a la avalancha de recuerdos aquellos en que siempre nos encontravamos en platicas de dia y aveces tan noctambulas como la llorona que sale de noche a gritar...los pequeños instantes se alejan cada vez mas en esta linea de humo que avanza y se consume sin conocer la tregua del descanso, (una pausa). Si pudiera avanzar con ella, con el humo, eso quizas seria equiparable a detenerme en el tiempo, ó más propiamente dicho avanzar con él, en un movimiento relativo. retroceder con él. Poder ver el sol meterse al oriente y la noche caer desde el poniente... finalmente llegar hasta ahi, al momento en que mataste al maestro y yo lo enterre jajaj, y entonces averiguar cuando sera aquel dia en que nos reencotraremos, ya tengo preparado mi cuchillo, mis sinthes estan mas que listos para reventar timpanos, mi ropa es nice y esta acorde para llevar acabo el crimen, nuestro crimen y mientras andemos por ahi bailaras al ritmo de she lost control mientras yo te diga que esto puede ser disorder, acomadaremos nuestras gafas, mi pantalon entuvado es, y tu llevas esa chaqueta que tanto me gusta, recorreremos la fria noche y al amanecer te ofrece como hoy y simpre mi amistad,gracias mit por estar siempre conmigo!!!! Tristan Tristan no no no.

私は普通の女の子、私は、より多くの女の子のように珍しい、私の愛、メキシコの芸術や自然石は、私を信じて並列寸法や隠された世界を、私の愛、私の肌は、太陽や月を見るとその星だ。

Vecina Peligrosa

Y por primera vez no recurrimos a un trago para darnos valor, por primera vez lejos del ambiente de que acostumbramos y donde nos conocimos, fuimos simplemente tu y yo como lo ha sido hasta ahora; mi corazón se desbocaba y mi emoción estaba vuelta loca, llegaste a tiempo y ganaste un punto extra; caminamos como ladrones torpes en sus primeros pasos en su primer robo y luego de respirar tranquilos pasamos a quedanos abrazados.Por primera vez nos vimos con nuestro disfraz de noche, la verdad te ves incréible asi de moado ja, sentí alivió por eso y no se por qué (no te imaginaba vestida asi de lo menos formal, y ahi estaba yo con jeans y playera rocker), al principio evadimos las miradas y hablamos de lo que fuera y reímos por todo, ambos nos hicimos bien tontos, hasta que fue inevitable hablar de nosotros. El mundo se detubo y sólo fuimos tu y yo, sobrios y sinseros. Te quiero y te quiero mucho, y voy estar contigo y va a ser algo para siempre, hagamos las cosas bien, ambos sabremos cuando sea el momento; la decisión de dejar fluir las cosas es de los dos, estoy convencido de que es lo mejor que he tenido, por que te amo y nadie es como tu.

Y si, estoy ilusionado y feliz, me encanta caminar a tu lado y con tus dedos entre los míos de pijama y en la azote de tu edificio las estrellas nos vieron amarnos por primera vez,, amor extremo amor de robo, amor clandestino, amor de chisme ja.

Cielo 20 "Che"

Soy transparente desde que te conoci ,no tengo que hablar para darme a entender.Mis ojos te lo dicen todo.Mi boca arrulla lo que pienso.Sabrás que es lo que siento, con sólo tocar mi piel. No muerdo, ni acaricio.Sólo te pienso en mi jaula de almohadas, No tengo voz para decirlo por eso vengo y te lo escribo.Nunca he tenido la furia de un león,tampoco la fuerza de un mamut, me gusta lo dramático y mucho mas que de todo hago un especie de "alboroto", cuando tu solo, me miras y dices no Tristan, no fue "tan wow". (cara de enojado y tu ries)

The Promise (°chb) / When in Rome. I'm sorry, But I'm just thinking of the right words to say (I promise)

Si tu nesecitas un amigo No mires a un extraño,tu sabes que al final yo siempre estare ahi;Y cuando tengas una duda y cuando estes en peligro mira a tu alrrededor y yo estare ahi; Lo siento, pero solo estoy pensando las palabras correctas para decir(lo prometo)yo se que no suena como planie que sonara (lo prometo),pero si esperas un momento, yo te hare caer por mi,lo prometo que lo haras;Cuando tu dia este mal y tambien tu temperamento sabras que hacer yo siempre estare ahi,algunas veces si lo hubiera no es lo que yo intente estas palabras solo salen sin afan de molestar lo siento pero solo estoy pensando las palabras correctas para decir (lo prometo)yo se que no suena de la forma que planie(lo prometo)pero si esperas un momento,te hare siempre feliz ,te lo prometo.

I'm sorry, But I'm just thinking of the right words to say (I promise)

scar

Yo se ke nadie mas habla de mi y tu me dejaste ir apesar de que sabias que era para ti.
Y si esta tarde sales a ver el atardecer,y la noche se empieza a desvanecer lleva una foto en tu bolsa de tu y yo...las ke tomamos en una maquina.
Recuerdas esos momentos en tu casa? eramos tan inocentes.y tu y yo...como olvidarlo?
...eramos uno al lado del otro... ( un palito y el caramelo)
Pero tu siempre te ries de my,hey yo tambien me rio de ti
yo se ke nadie mas habla de mi
y no te dejare ezkapar esta vez ...eres para mi, escribo estas lienas y si son para ti.

Recordar

Empezar a caminar hacia la puerta a donde vas, es algo dificil.Aprender a olvidar los amigos que no estan...Por siempre en tu corazon.Ya no somos amigos? y es igual saber si estas o no? .Olvidar que es aprender... nunca supiste defender.
Me olvidaste y ahora vas a recordar. Ya no somos amigos, y es igual saber si estas o no?.Todas las tardes que pasamos, en tu cuarto no se olvidaran las llevare conmigo a donde vaya...

se te extrañaba

A lo largo de mi vida he tenido muchos recuerdos, momentos felices, momentos inolvidables, que por ninguna razón cambiaria. He aprendido a vivir, con serenidad y siempre con una fuerza interna, una fuerza que define las cosas que hago y día con día he aprendido.
He crecido y terminado mis estudios, pero uno nunca termina de estudiar en la vida, siempre hay cosas nuevas por aprender.
Días difíciles se han presentado últimamente, ¿Por qué? Porque las personas se han olvidado de lo bello que es disfrutar del bosque, del cielo, de las estrellas, del sol, el aire, las playas, un amanecer, de una tarde, de las aves volar y sobre todo del amor.
El amor a una palabra, a un sentimiento, que la humanidad ha olvidado, una palabra tan sencilla y tan compleja a la vez, pero es la herramienta y la llave para todo.

De mentes...

Y es que sería de nosotros si pudiéramos oír lo que escuchan en sus cabezas y si ellos escucharan lo que nosotros oímos en nuestras cabezas. Si buscásemos oler lo natural, el sudor, el olor a muerte, sin desodorantes ni tierra… ¡cielos! ¿Y que? si viéramos el dolor y lo tomáramos en cuenta, si viéramos a la alegría y despertara la envidia.
Un mundo egoísta dicen algunos.
Un mundo donde nadie le importa nadie pero… no lo creo así, buscamos ser legibles ante los demás, ocultando nuestros sentimientos por medio al rechazo o al abuso de lo que damos. Eso es respeto y amor.
Egoísta seria ir por la vida opinando, diciendo, absolviendo y contaminándonos. No nos preocupamos por dar y dar, sin importar a quien comprometer o a quien dañar.
Decir verdades sin causar dolores.
Concluiré diciendo que hoy pensé en tí y busqué algo en mí, importante para dejar en tu memoria.
Nuestra labor es bella.
Es importante embellecer y exaltar las virtudes. Conservemos el respeto sin mentir pero juguemos el juego de la ilusión y el misterio con las verdades ocultas. Si esto hace felíz alguien empezando por nosotros mismos. ¡Hagámoslo!

Thanks

Hoy tengo que dar Gracias…
Gracias, porque tengo vida, que es molde que usarán varias generaciones.
Gracias, porque a pesar de que lucho todos los días con un guerrero experto en combate llamado envidia, nunca tendrá más fuerza que mi autenticidad y mis ganas de reír.
Gracias, porque a pesar de que las sirenas mas hermosas me cantan al oído en la turbia marea y me invitan a hundirme en lo profundo del océano, mis ojos estan puestos en lo mas alto y ahí ninguna ola alcanza.
Gracias, porque no hay nada de este mundo que me interese comprar.
Gracias, porque a pesar de que tengo que jugar con chacales que muerden con intensiones de devorarme, sé que no lo harán porque mi carne es veneno para animales inmundos y corruptos e incluso si se atreven a hacerlo solo liberarán lo que contiene este envase. Y eso no se lo podrían comer jamás.
Gracias, porque he aprendido a nunca negociar con mi integridad.
Gracias porque la obscuridad y las tinieblas conozco; pero reconozco que necesito luz para caminar dentro de ellas, si no, caería en un pozo profundo o me cortarían las piedras filosas de la montaña.
Gracias, porque solo necesito mis manos para mostrar al mundo que puedo hacer algo por él y por los que viven en él y mis ganas de hacerlo motivarían a cualquier ejército en marcha.
Gracias, porque me ayudas a recordar que soy una persona imperfecta, que debo detener mis críticas y seguir en la búsqueda perfecta sobre el camino correcto.
Gracias a tí. Porque si estás leyendo este texto y lo entiendes, sé que eres mi amigo y te quiero.
Gracias. Porque cada una de estas líneas te recordarán que estoy contigo siempre.

Un dia cualquiera

Un día cualquiera…

Un día cualquiera te despiertas, te levantas, te arreglas y haces tus deberes diarios.

Un día cualquiera te vas de fiesta, conoces gente, te la pasas bien y lo disfrutas.

Un día cualquiera sales a la calle y ves a la gente pasar, metida en su mundo sin mirar a los demás.

Un día cualquiera puedes disfrutar de la lluvia y sacar la lengua para atrapar las gotas.

Un día cualquiera puedes decir te quiero.

Un día cualquiera puedes decir no te quiero.

Un dia cualquiera puedes escuchar un te amo.

Un dia cualquiera puedes puede decirle a tu madre lo mucho que la adoras.

Un día cualquiera puedes dormir en un lugar que no sea tu casa y sentirte feliz por que es la cama del cuarto de tu novia.

Un día cualquiera volteas al cielo y puede que te cague un pájaro y digas: ¡Puta madre!

Un día cualquiera vas a la tienda a comprarte una coca o una caguama.

Un día cualquiera ves amigos que al pasar por la calle te gritan para saludarte.

Un día cualquiera puedes llegar a encontrarte un maletín lleno de dinero.

Un día cualquiera puedes ir a comprarte ropa, zapatos, lentes, etc.

Un día cualquiera todos te pueden ver y decir: ¿Te levantaste con el pie derecho?.

Un día cualquiera puedes ir al cine y disfrutar de una buena película en compañía de tu novia.

Un día cualquiera puedes sacarte la lotería.

Un día cualquiera puedes dejar siemplemente de hablarle a quien te quiere.

Un día cualquiera puedes jugar carreras y ganar.

Un día cualquiera puedes sentir lo fresco de la lluvia, el aire, el sol.

Un día cualquiera puedes encontrarte, reflexionar, y estar con tu familia.

UN DÍA CUALQUIERA puede que no vuelvas a tu casa, que desaparezcas, o te ocurra un accidente, etc.

Por eso es importante que te cuides y protejas a los que te rodean. Hay que estar alerta, ser precavidos y observadores.

Un ultimo dibujo y...

Alguna vez vimos a un niño dibujar ciertos garabatos que solamente el entendía. Para él, era todo un mundo, una realidad. Aunque nosotros como segundas personas, no llegaramos a enteder, podíamos ver que tenía un significado, existía.
Este niño no estaba hechando mentiras, plasmaba una ocasión, emoción, rencor, etcétera. Cualquiera que hubiese sido su visión de lo que dejo en el papel, no estabamos en criterio de juzgarlo, pero si de cuestionarlo.
¿Que pasaba si uno le pedía a ese niño que nos hiciera un dibujo con cierta temática? el hechaba a volar su imaginación y en cuestión de minutos te entregaba lo que le pedías, entonces, era aún mas difícil cuestionar, ya que era su interpretación, no la nuestra, podíamos preguntar, por consiguiente. Sus respuestas eran totalmente acertadas. No había mentira en el.
Entonces el chiquillo observaba detenidamente cada una de tus reacciones faciales, cada respiro, cada parpadeo de ojo y movimientos de mano,
que para el significaban miles de cuestionamientos silenciosos que derivaban a una sola pregunta... ¿No te gusto?. Despues de eso, espera cautelosamente la forma en que responderá, si murmurara, si no dirá nada o si solamente dirá que no y lo devolverá. Pasa un rato, que para ese niño fueron horas, pero la respuesta fue: Sí. Así de sencillo. No mas, no menos.
Un poco confundido el niño, hace otra pregunta, ¿le entendiste?. Y la respuesta fue : No, no le entiendo. Es que esto esta fuera de lo normal, mejor le hubieras puesto este color, le hubieras cambiado la forma, le hu...
Calladamente observa pero no escucha y empieza a cuestionarse así mismo, ¿como no le entiendo si el me dijo el tema?, ¿ por qué no aprecia lo que hice?, si el me dijo que lo hiciera, y no me dijo como y ahora quiere que cambie todo. El niño en ese momento se sintió como un mentiroso. Le dijeron que eso no era así, que no podía ser eso y le dieron las especificaciones de como "se debía hacer". Renegado, empezo a trazar, viendo como cobraba vida, un dibujo inanimado, inherte, lleno de persuaciones sociales de como deben ser las cosas, y acabó el dibujo, le dijeron: Oye no me gusto... El dibujo, me gusto mas como tu lo hiciste y lo imaginaste, es mas original, llama más la atención. Sin dar una mínima explicación, y sin que pudiese el darla, su trabajo fue aceptado. Y se dijo así mismo: si uno le cambia la manera de ver las cosas a la gente y modifica su entorno, casi causo una gran malestar, pero que al final de todo logre un bienestar, entonces me dedicaré a mostrar mi mundo en su mundo...
¿Y si causo una REVOLUCION?, podré cambiar la forma de pensar?
No decimos mentiras. Vemos al mundo en otra perspectiva.
Cambiamos la imagen del mundo, pero no su realidad.
Damos un mensaje. Pero nunca cambiamos la lengua.
Escribimos diferente, pero no indeferente a tí.
Habitamos en el mismo mundo, pero no vivimos en el mismo.
Hablamos el mismo idioma, pero no el mismo lenguaje.

El niño dejo de dibujar? ;Si aun te lo preguntas, SI, si dejo de hacerlo.

Una vida de preguntas mi amigo el "GORDO"

Hay muchas variaciones en el pensamiento habitual de cada uno de los personajes caminantes en esta tierra. Cada uno encerrado en su pequeño o gran mundo al que le suelen nombrar VIDA. Pero, ¿A qué se le llama tener o hacer una vida?
Esta es la reflexión del "Gordo":

El Gordo creció probablamente conforme a un destino, a un plan, a llevar una vida que solamente el lograría entender.
Desde chico fue creciendo con preguntas que habitualmente un niño no se preguntaría al estar entretenido jugando con sus amigos, viendo las caricaturas o lo que normalmente hacen todas las familias, ir a una plaza a caminar, al cine, a visitar a la mamá de alguno de los padres. Y así iba transcurriendo su vida y se preguntaba, ¿Por qué tenemos que venir a la plaza a caminar como todo los demás?, ¿A caso alguien les dijo que eso es lo que todas las familias tienen que hacer?
El no vivía frustado por la vida que estaba llevando, tampoco era un humano triste, solamente se preguntaba las acciones repetitivas de cada uno de los seres que le rodeaban. Igualmente él existe por una constante costumbre. Buscar una pareja, seguir el mismo juego rutinario del amor, crear una esperanza de vida con una pareja, casarse y luego como es usual, tener hijos.
El no pensaba que fuera mal, el solamente se preguntaba, ¿Por qué tenemos que hacer eso?, ¿ A caso es algo necesario? Un día su papá le dijo: Es parte de nuestra naturaleza. El niño lo vió y empezo a navegar en un mundo de costumbres que tiene generaciones transcurriendo. La proceación de la raza, que siga transcurriendo el gen de la familia, buscar un status social o buena imagen ante los ojos secundarios. ¿Quién sabe?, el pensaba que solo eran cuestiones que se dieron a través de la vida y así se adoptaron.
Pasaban los minutos que nunca volverían a existir ya que solamente vivían para forjar un pasado, presente y un futuro. Pero contagiado de preguntas que su madurez no le permitían contestar correctamente. El Gordo iba creciendo como cualquier niño normal. Iba a la escuela todos los días, en las tardes entrenaba fútbol soccer y regresando hacia la tarea.
Disfruto y me divierto entrenando el deporte que me gusta. Me quiero dedicar a eso, pero, ¿Como le voy hacer, si todos me dicen qué es bien difícil?, ¿Por qué no me dejan intentarlo?. Aquí fue donde empezo el desafío y la intensa búsqueda del YO verdadero para el Gordo.
El tenía ciertas actividades que disfrutaba. El fútbol, el dibujo, escritura, la lectura (filosofía, sociología, religión y temas que llevarán a un beneficio personal o a mas preguntas), y el realizar ciertas cosas que causarán un despliegue de adrenalina. Ciertamente, el nomas conocía eso y para los demás era un personaje más de una historia seria y aburrida que no le gustaba hacer nada divertido. El gordo muchas veces les dijo: conoceme y verás que soy totalmente lo contrario a lo que me estás catalogando. Pero él no podía esperar mas, puesto que veía como las personas te "conocían" por la forma en que te vestías o porque no te veían en sus lugares de hipocresía social. ¿Por qué no puedo llegar a conocer a una persona por lo que realmente es?, ¿Por qué tengo que platicar con un individuo que se disfraza de una tendencia pasajera para encajar en un elite social lleno de mentiras y seres sin pertenencía propia?. Esta preguntas que el Gordo una vez se hizo, fue porque el pasó por eso. Quizó conocer que era vivir en el mundo de un cholo, skater, intelectual, etcétera. Ninguna de estas "formas de vida" lo llenaron como persona, por que no tenía para el sentido el llevar una vida actuando conforme a perfiles y pensamientos ya hechos, de lo contrario eras rechazado. ¿Pero por que pase por todo esto para encontrarme a mi mismo? Se preguntó el gordo. ¿Por qué sin ser uno de ellos me aceptaban y hasta me consideraban como su amigo?, ¿Por qué no lo llegue a entender en ese momento?
El gordo no se iba bloqueando por cada pregunta que se iba cuestionando, se iba enriqueciendo al conocer su persona y empezando a entender una sociedad abrumada por clichés sociales y ciertos tabús que no los dejaban hacer lo que en realidad querían o perseguían.
¿Por qué es que pienso de esta manera?¿Por qué usar el método de Sócrates para entender mí VIDA?,¿Por qué tanta pregunta?
¿Qué quiero hacer de mí?, ¿Qué le voy a dar al mundo una vez que responda todas estas preguntas?, ¿Acaso algún día se acabaran?, ¿Tal véz alguién me ayude?
La misma vida del gordo era una pregunta. ¿Por qué existo?, ¿Por qué existimos?, ¿Por qué crecemos en una bomba de tiempo?, ¿Por qué existe lo que no existe?
Esas tantas preguntas es una denotante para que el gordo se dedicara al basto mundo de la creatividad. Un mundo al cual las preguntas te llevan a encontrar la cambiante a un mundo.
Alguna vez un amigo del gordo le dijo: Una vez que entras ya no puedes salir. Y vas a sufrir.
Y si, así fue. El gordo se aventuro a crear. A buscar como transmitir un mensaje que no lo dejaba dormir. A relatar una historia. A cambiar la forma de pensar de la gente. A dejar un grano de arena en el mundo al cual ama.
Siendo este mundo tan difícil, ¿por qué lo hago?, ¿Por qué no me dedico a una profesión en la cual no necesito talento para tener dinero?, ¿Por qué sigo pensando como transmitir un mensaje?, ¿Por qué sigo escribiendo?, ¿Por qué me sigo atormentando?
El gordo tenía una simple respuesta: Porque disfruto lo que hago, porque no lo hago por dinero si no por que amo lo que he tenido presente toda mi vida sin darme cuenta, porque esta profesión me llena como ser, porque es lo que he decidido hacer.
¿Por qué tanta pregunta? Se cuestionó el gordo. Y preguntó: ¿Qué hubiera sido de mí si no me hubiese cuestionado toda mi vida?, ¿Qué hubiera pasado si hubiese actuado sin preguntar?, ¿Qué sería de la vida sin el cuestionamiento personal?
¿Qué preguntas más llegarán?

El peor de los amigos.

A lo largo del desarrollo de mi vida (infancia – pubertad – adultez jóven) diferentes personas manejaron la frase: -Eres mi mejor amigo- en las primeras etapas de mi vida me respondía a mí mismo: ¡Por supuesto que es mi mejor amigo! Conforme pasa el tiempo y llego a mi etapa actual, la gran mayoría de esas personas me desepcionaron de una manera impresionante; justo ahí fué donde empezé a desarrollar un caparazón que envolvió mi corazón.
A veces no sé si agradecer tener ese caparazón, que ahora puedo decir que es tan duro como madera, que me ha protegido de ataques muy fuertes en los últimos tiempos y… La verdad es que nunca agredecería algo como eso.
Es tan simple como darte cuenta que hay gente que sin decir que es tu amigo se comporta de una manera especial, sin malicia, sin morbo, sin interés. Desafortunadamente, está en la naturaleza humana hacer cosas por interés (placer, bienes, conocimiento), es parte de la línea de la vida. Creo que la prioridad que le dás a cada uno de estos factores, es lo que hace la diferencia.
El título de este documento es por que mis prioridades anteriormente habían sido las que mi personalidad dura catalogaba como correctas. He caído en cuenta que soy el peor de los amigos porque reconozco como he cambiado de niño a adulto, cuando realmente nunca quise dejar de ser un niño.
El peor de los amigos incluso de mi propio cuerpo, que se ha divertido, desvelado, malpasado, malcuidado por estar sirviendo a personas que ya decidieron tener literalmente una piedra dentro de su cuerpo en vez de corazón.
Pero especialmente me arrepiento de haber sido el peor de los amigos contigo, por mi paranoia de quererme proteger y por poner mis prioridades en otra parte que brutamente la reconozco como intrascendente; pero…
(Aquí se detiene el tiempo y reflexiono…)
¿Que pasa si me arrepiento?, y pido una disculpa de todo corazón, sin mi caparazón que apenas está fraguando, que si lo observas bien, la cubierta que tengo es solamente una hoja de papel que puede desprenderse facilmente porque no puedo ocultar mis verdaderos sentimientos hacia el benevolente. ¿Qué pasaría?.. Como la adivinación no es un talento que me interese desarrollar, públicamente me atrevo a “gritar con mayúsculas”:
TE PIDO UNA DISCULPA POR SER EL PEOR DE LOS AMIGOS
No hay daño tan grande que un verdadero amigo no pueda perdonar.
Puedo ser el peor amigo del rencor, de la pereza, de la envidia, de la inanimidad, de la vejez (no en un plano físco, ni espiritual sino mental); pero no tuyo.
Dedicado a las personas que les he fallado varias veces.

Me duele el vaso!!!

Me gustaría tener esto, si esto que tengo contigo, pero sin que hubiera distancia de por medio, aunque de eso se me antoja igual estar ausente; me agrada tener alguien que se ria con mis tonterias, alguien con quien pasar las tardes en la cama sin hacer nada (y que levanten a Mexico otros), alguien que disfrute con lo que escribo y que atesorase mis cartas como si fueran algo valioso.((( asi es es mi °ch))Aunque seguramente a ella le suena bien y duerme en este momento con las princesa como almohadas ja . De todos modos no me veo diciéndole a nadie "te quiero", a nadie mas , así que no sé por qué nos hacemos esto simplemente le "amo" señor!!!, ja mas bien por que me hago esto ya ni se, escribo y relato mientras, retomo de mi mochila un ladrillo de amaranto con pasas, gracias (Daniela), ahora tengo un regalo para mamá, y me pregunto cual sera el periodo de vida util de ese objeto rectangular, tienes la respuesta amor?

te extraño ya quiero que sea jueves ha!!!.

el trip

En ese viaje entendi que quiza podria estar mucho tiempo contigo, por que aveces el silencio puede decir mas que mil palabras, mientras dormias yo te miraba, te veias tan tierna bajo las sabanas, queria decirte que te amaba y que jamas encontrarias un corazon como el mio, pero sin embargo no lo hice, temia que no sintieras lo mismo que yo, que no creyeras en mis locas palabras, suspiro urgente no soy de sera ni plastico, dame mi corazon otra vez, dulces labios una boca lista para besar, respiro profundo, me di la vulta y me quede con lo que sentia, seguias comiendo tu panque, y despues te escondiste en las sabanas y querias dormir.
De repente mientras dormias, recorde algo que pense hace tiempo...

Siempre quise estar asi con alguien, sentirme con la libertad de poderle decir quien soy yo.

ch°

Después de mucho pensar en cómo describirla, caí en que basta con un enunciado: es una mutante, afortunadamente. Una mutante de hábitos extraños, de humor cambiante, de convicciones firmes pero movedizas con el paso de la vida; unas veces matando neuronas al ritmo del punk y otras agitando la restante al ritmo del house aunque creo que como lo define claramente tambien es fiel amante del pop. Y no es que no sea una u otra, como pensarían los simplones. Soy todas. Lo único constante para esta mutante es la pasión por la vida humana en todas sus manifestaciones, y por eso las observa con especial atención mientras lame una que otra superficie del mundo se que ve apetecible. Esta mutante cree que ese es precisamente el sentido de la existencia humana: ser. Y sólo se es siendo, es decir, viviendo. El ser es el único reducto de la libertad humana, el ámbito donde más puede existir la creación. En nuestro ser somos dioses. Y cuando se es dios de uno mismo, se es dios, hasta cierto punto, de la realidad circundante. Por eso ser mutante es ser libre. Es casi como ser un artista de la vida asi es natural, mi amor.